最搞笑的笑话句子

1、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

4、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

5、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。

6、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

7、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。(最搞笑的笑话句子)。

8、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。(最搞笑的笑话句子)。

9、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

10、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。

11、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

12、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

13、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

14、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

15、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

16、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

17、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

18、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

19、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

20、过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

21、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

22、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

23、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

26、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

27、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

28、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

29、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

30、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

31、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

32、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

33、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

34、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

35、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

37、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

38、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

39、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

40、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

41、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

42、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

43、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

44、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

45、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

46、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

47、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。

48、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

49、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

50、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

51、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

52、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

53、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。

54、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

55、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

56、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

57、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

58、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

59、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

60、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

61、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

62、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

63、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

64、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

65、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。