免费搞笑段子哪里找

1、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

2、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。

3、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

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5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

7、我要去上班很着急，给司机师傅指了一条畅通无比的路，从隧道上高架，一路没有红绿灯。车开的要飞起来了，我一抬头，发现早已过了我们要下高架的口子。 我问司机怎么该怎么该？ 他如梦初醒，竟然充满沮丧地说：“开的太开心忘记了，真希望一辈子在不堵车的高架上开哦。” 我：…

8、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

9、马桶段子是一个原创笑话App，里面有提供的各种搞笑段子，爆笑的囧人糗事图片，有趣的实拍视频等等，专治高冷笑点深！可以让你轻松解压、公交地铁、开心必备哦

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

11、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”(免费搞笑段子哪里找)。

12、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

13、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

14、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

15、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

16、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”小屎壳郎：“噢……”

17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

18、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

19、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

20、林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀?”

21、下面是我截取的一段影视剧片段，后期加了方言配音{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 406, "vid": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "thumb_width": 720, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4~noop.image?x-expires=1986375845&x-signature=8t87u%2Bh8Dyl1PSM158BvdPrhLBk%3D", "vu": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "duration": 367, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "video_size": {"high": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "ultra": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "normal": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}}} --}

22、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何?”

23、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”

24、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

25、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

26、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

27、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我。。。

28、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸.大比较好，还是胸.小比较好？”老公：“那肯定是胸.大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸.小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

29、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

30、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

31、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

32、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

33、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

34、前天晚上，和女同学在外玩耍，这是前提。从ktv出来的时候下很大的雨打不到车。我就跟女同学开玩笑说：要不我们就住旁边的宾馆吧，回家也不方便。我保证不对你做什么。女同学看了我一眼说：不做什么还是回家吧。。。

35、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

36、收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”

37、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

38、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

39、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。