好笑的笑话最好能笑死别人

1、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

2、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……

3、一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。(好笑的笑话最好能笑死别人)。

4、1stThingfirst：哈哈哈哈哈哈哈让你瞎dab(好笑的笑话最好能笑死别人)。

5、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

6、你们都说胡建人H和F不分，可是你们见过哪个胡建人发发发发发地笑吗？

7、远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。

8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

9、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

11、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

12、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”神回复：“复读。”

14、世界上最好笑的笑话一经诞生，便经久不衰。每一个见到它的人都会被活活笑死，只听到几个字也会造成终生残废。该武器曾在二战战场上获得广泛应用，无数年轻的士兵因笑话而丧命，无数幸福的家庭因笑话而破碎。最终被军事法庭认定为非人道武器，永久封印于一本开光圣经之中。然而，关于该笑话的地下研究却从未停止。数年过去，研究员最终找到了克制敌国笑话的手段：解释。任何笑话一经解释，都会变得像放了五天的剩饭一般无力。

15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

16、“亲爱的原po，如果她对你讲的笑话笑得那么开心，她也应该很喜欢你啦，

17、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

18、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

19、(美剧HowIMetYourMother的梗)

20、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

21、我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

23、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

24、“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”

25、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

26、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。                                

27、小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种，老板问他买为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说你演个鸡巴

28、然而，很多人有了后遗症。由于长时间接触笑话，他们染上了笑话辐射，别人一看到他们，就会情不自禁地发笑。这令他们很难再与常人组建家庭，只能内部消化，于是笑话辐射便代际传递下去。世界上最好笑的笑话人便诞生于这种背景。他的父母都是笑话研究员，因此他同时继承了父亲的弱智和母亲的夸张，刚出生便笑裂了接生医生的下巴，令负责护士的横膈膜破裂，杀伤性不可谓不大。他父母为儿子的体质大为头痛，一度想把他藏在家中，免去为祸世间。但等到儿子学龄，他们愕然发现，时代变了。患有忧郁症的都市人实在太多，以致一些低辐射的笑话疗剂得到了广泛滥用。社会对笑话辐射的耐受度大幅拉高了。过去会致人性命的笑话，现在不过是隔靴搔痒。这是对笑话武器的毁灭打击，却是辐射携带者的大幸事。他的父母大喜过望，当即决定把儿子送去学校，让他和同龄人一起健康成长。

29、我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

30、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

31、输入不输入：在我和男朋友交往前，他让我笑到嗓子发炎直接引发感冒过

32、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

33、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

34、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

35、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

36、女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。

37、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

39、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

40、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

41、“实际上我确实是打算带她出去约会的~希望一切顺利吧”

42、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

43、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

44、这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

45、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

46、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!

47、朋友告诉我榴莲放在微波炉里加热5分钟，可以除臭，吃起来还更甜。今天我试了一下，没过多久邻居来敲门了，问我：“你是不是在家里炖屎？”

48、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

49、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗

50、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

51、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

52、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!

53、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”PS：每次给别人讲之前自己都笑的不行，是我笑点太低吗？

54、因为你和读书之间的距离，就是你和你喜欢的事物之间的距离。离读书越远，自己就越浅薄。