一个笑话10字

1、北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

2、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

3、向大杵子老师致敬，很内疚，连你的名字我都不知道。

4、服务员说 ：" 一个大人要 50 元，1 米 2 以下的小孩都免费，不要钱。"

5、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

6、困扰他的是，每晚做梦都一定会做那种很吓人很吓人的噩梦。多次求医无果后，有一天他终于鼓起勇气来到了一个偏僻的小山村求助一位在当地颇有名气的阴阳先生。阴阳先生听完他的情况后，随即开始做法，一段时间后他被告知说:我虽然不能根治你的病状，但你也不必再为此担心了。说罢便送他出门闭门谢客了。

7、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

8、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。"

9、她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"

10、二流子打工回来，听说，学校来了新老师和校长，校长还是外地人，唯唯诺诺，老实巴交的。

11、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

12、警察转头对二弟说：whatisyourname(你叫什么名字？)？

13、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！

14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

15、那时候东北的冬天贼冷，我们学校没厕所，就蹲在学校后面拉粑粑，粑粑都堆成了小山。

16、老婆一脸愧疚，可怜巴巴地说 : “老公，生日快乐，这是我送给你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太高了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”

17、昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

18、2：老伴是天，老伴是地了，老伴是最好的知己！

19、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

20、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

21、大杵子老师就哄着她：我出去，换个老师给你扎。

22、我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?"

23、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

24、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却还没出现。

25、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

26、但在我们学生心目当中，是最值得尊敬的老师。

27、我们那时候学校喝水得用水筲，到山下去挑。(现在看来，老师当时可能是为了节约水)

28、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

29、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女)大姨妈来了。

30、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

31、二十年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜，都饿的没毛了。

32、初中，我曾经回去过一次，学校教室早已破破烂烂。

33、而你大儿子躲在角落里，冻得哆哆嗦嗦，不敢下地玩。

34、村里人都管她叫大杵子。我们也叫大杵子老师。

35、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

36、小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”

37、大杵子正在上茅房呢！听见我们喊抓贼，提着裤子就跑了出来了。

38、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

39、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

40、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

41、小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

42、走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。

43、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。

44、我妈在直播网站唱歌，给我爸发链接让他听。我爸给我妈打赏了1我妈实名认证把打赏提现了，扣掉手续费，实得还不到1从平台一进一出，家庭财产损失了30多块巨款。

45、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

46、车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!"

47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

48、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

49、那个年代，有成百上千个大杵子，让别人家孩子吃得饱饱的，自己家孩子多吃一个鸡蛋，就丧良心！

50、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。

51、10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。

52、不知道，豆腐脑还可以放辣椒，就一口气放了很多辣椒油。

53、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？