一、女生网名超拽坏丫头带符号

1、一日，这位大龄剩女想实践一下女友对她说过的话，于是她在出租车上对司机说：“帅哥，你今天的衣服好有型啊！”

2、目前男女比例失调，男方市场过剩，女方市场供不应求。村里好多大龄男青年都找不着媳妇，好不容易娶一个，可得小心翼翼供着，不敢有丝毫闪失。女方也是贼透亮，知道自己紧俏，恃宠傲娇，一生气就回娘家，不给一万块不回来。这样生几次气，娘家就轻松致富了。唉，其实能量守恒，钱没多没少，只不过挪了个地方而已，自己何必当那个搬运工呢！真是想不开，又不离婚，何必搭上老妈陪着生气？！

3、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。

4、一个梦的结束，意味着另一个梦的开始……

5、数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”

6、带刺的女人、笑得狠无奈╯。

7、上课迟到的原因：早上我做了个梦，梦中我和几个兄弟被困在一片火海中，大家正考虑如何脱险的时候，闹钟铃声响了。我睁开眼睛，准备起床，但突然想到了被困火海中的兄弟们，我心里如刀割一般，于是我就躺下接着睡了……

8、昨天我们专业举行了一场放鸽子比赛，结果，就我一个人去参加比赛了……

9、安全感，是一种受到庇护的幸福感觉。人在小的时候，受到的庇护越多，越感到安全踏实，反之就没有安全感，惶惶然惴惴不安。而且往往，小时候的心理基底，很大程度上决定着长大以后的性格走向。一个成年人的性格，是他小时候经历的积淀和折射。

10、网络中的名称；名号。

11、如来说：“你被孙猴子打过。”

12、野外求生课上，老师问：“在森林里遇到毒蛇怎么办？”我同桌答道：“首先要保持淡定，然后从容地将背包里的雨伞拿出来打开，这样毒蛇就会以为我是许仙了……”

13、挽歌离柔千百回旋.

14、丫头，一般指女孩子的意思。古代女孩子在及笄之前，头上都要梳着两个“髻”，左右分开，对称而立，像个“丫”字，所以称为“丫头”。

15、我说：“为什么我不喝酒、不抽烟、不赌博，孝顺父母，有事业心，要身高有身高、要长相有长相，但直到今年我已经二十六岁了，还是没有女的喜欢我呢？”我的一个女同事说道：“因为你没钱！”我喷血了……

16、老猫说：“傻孩子，你怎么可以娶我的妈妈呢？”

17、这年头抄作业都嫌累

18、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！

19、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。

20、第5章那些年，我们一起“上”过的大学

二、坏丫头对应的网名

1、第7章哥不是生来就贱，哥是因为寂寞

2、妈妈问女儿小珍：“宝贝，你是爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些？”

3、最不诚信的四种表现：

4、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。

5、第15章家里的《书剑恩仇录》

6、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

7、男生说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”

8、小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？

9、现在，孩子住校，老公工作忙，双方老人都在老家，大部分时间是我的厨房独奏曲。有时候乐得休止，就让厨房安静待着。

10、我问她：“这个字念什么啊？”

11、a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”

12、衙役说：“不好了！县太爷，镇上发现了一具被砍去四肢的尸体！”

13、“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”

14、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”

15、小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”

16、我最後悔的╮就是放弃你ミ。00后女生带符号的网名(经典篇)遗忘是最好的纪念

17、执着抵不过流年染指

18、郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

19、只让你做我壹个人的观众

20、“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”

三、带丫头名字的拽网名女

1、历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”

2、可以生灭的只是具象，精神永恒。一袭斗篷消失了，一份情愫依然存在于轮回中……

3、第2章胡闹胡闹，上蹿下跳

4、超级帅气自带特效的小可爱

5、答案一：意大利(咦，大梨)。

6、高中时，我们班有个同学叫王偲。一次，数学老师生病，来了个代课老师，该老师看了点名册后不认识这个字，老师拉长音念道：“王——”我们立马明白了老师不认识这个“偲”字，于是大家集体说：“cāi——”老师说：“对不起，我实在是猜不出来，你们还是告诉我吧……”

7、老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”

8、擦说：“谁发现你了？”

9、高中的时候，一天上数学课，我给兄弟传纸条，被老师看到了，她将纸条没收。令我们没有想到的是，数学老师竟在课堂上当众念出了纸条上的内容：“狗子，这包烟先放你那儿，下课时给王磊两根。”全班哄堂大笑，除了王磊。老师接着念：“再给牛涛和刘刚一人一根。”全班再次哄堂大笑，除了王磊、牛涛和刘刚。老师继续念道：“剩下的我和你平分。”班级的房顶快被笑声掀开了。老师最后念道：“你说这纸条要是让数学老师抓到可就太搞笑了，她不得气死啊，本来她就显得老，这一气不得老得更快啊！”全班爆笑，除了数学老师和我。

10、二狗骑电动车的时候喜欢将外套的背面穿在前面，他说这样可以挡风。一天晚上，二狗的电动车在一个下坡的地方闸线断了，他摔倒在了路旁。有几个路人发现了躺在草丛中的二狗。路人甲说：“怎么样，还有没有呼吸？”路人乙说：“还有气，不过很严重啊这脑袋都拧到后面了。”路人甲说：“来，咱们一起使劲儿，把他的头拧回来。”过了一会儿，路人乙说：“不容易啊，终于把头弄正了。哎？他怎么没气了……”

11、一天我问我女朋友：“‘攻’的反义词是什么？”

12、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”

13、一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。

14、两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”

15、苹果专卖店里从来就不卖苹果。

16、老师说：“为什么你的试卷都是零分。”

17、小鸡说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”

18、b说：“亲爱的，别怕，老公在这儿呢！”

19、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”

20、那天晚上，送亲的叔叔走后，一丝孤独寂寞涌上心头。已是老公的他揶揄：剩自己一个人单打独斗了，是不是害怕了？我可不是吓大的，而且自忖凭着天下无敌好脾气，绝对可以搞定俩妈，游刃有余周旋于俩两家。至于跟老公，根本不必费心考虑——源于感情的结合，简单而牢靠。

四、听起来坏坏的网名女孩

1、我今天坐地铁时听到一家三口的对话。

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3、精神病院里，两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然，a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道：“你是真打还是在开玩笑？”a说：“真打！”b说：“吓死我了，我还以为你开玩笑呢，我是从来不跟别人开玩笑的，那没事儿了。”

4、爱情原来也会老抖音昵称2021带号。

5、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。

6、稚浪可复制的漂亮特殊号网名20

7、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

8、第20章人生中的“杯具”啊

9、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。

10、同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”

11、大明第一次坐飞机，胃部反应很强烈，于是大明叫来了空姐，管其索要塑料袋。大明接过塑料袋后哇哇地吐起来，没想到，因为大明在上飞机前吃了太多东西，一个塑料袋马上就要吐满了。空姐说：“我马上再给你拿一个，你忍耐一下。”空姐回来后，发现飞机上的乘客都吐了。空姐忙问大明怎么回事。大明说：“我实在忍不住了，看塑料袋要满了，于是我就赶紧喝了一大口，没想到其他人都吐了……”

12、“维塔斯？维塔斯不是那什么操作系统吗？”

13、一个穿着讲究的绅士走进了一家高级餐厅，他将一百美元塞给服务员当小费。服务员满面春风地对绅士说：“先生，您想预订哪张桌子，我给您保留一张最好的吧！”绅士说：“哦，不用了。我想麻烦你个事儿，今晚我和我女朋友来的时候，你告诉我们所有的桌子都被订完了，可以吗？”

14、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”

15、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”

16、僾情つ嵫烁こ微信网名2021最火爆。

17、●我老婆是对面的加油站，方圆一百米是雷区。

18、问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”

19、一进家门，桌上的五十块钱立马深深地吸引住了我的视线。老爸平时那么抠门，今天这是怎么了？当我将五十块钱拿起来的时候，发现这张钞票的下面有一张字条，上书：“今天你奶奶过生日，别出去玩了，等我回来一起去给奶奶过生日。五十块钱放在原处别动，那是为了引起你注意用的！”

20、小a从菜市场回家，手里提着今天卖剩下的十个鸡蛋。在路上，小a碰到了他的邻居小b。于是小a走上前去对他说：“你来猜猜我这袋子里装的是什么。如果猜对了，我就给你五个鸡蛋。如果你连我袋子里剩几个鸡蛋都猜对的话，那么这十个鸡蛋我就都给你。”小b说：“你这不是跟我开玩笑吗？问题这么难，不能给我几个提示吗？”

五、丫头带特殊符号的网名

1、丁伟霞：锅碗瓢盆交响曲

2、我提心吊胆地回道：“你是怎么清理的？”

3、c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”

4、老师上课时发现，牛大胖今天总是跟他的同桌妞妞说话。老师实在忍无可忍，将牛大胖叫了起来：“你干什么呢，现在是上课，有那么多话非得在上课时说吗？”牛大胖说：“老师，我在问我同桌问题。”老师说：“有什么问题你可以问我啊！”牛大胖说：“那好吧，你放学后能让我亲一下吗？”

5、一美女想钓金龟婿，整日坐在咖啡厅寻找目标。

6、伱是一个莪不愿醒来的梦

7、你旳笑魅惑了涐旳瞳

8、亲戚从外地来，我借了朋友的suv去接站。朋友告诉我，借车没问题，但还回来的时候要加油。我说没问题。等我把车交给朋友的时候，我站在车外对车说：“加油哦，不可以松懈。”然后我转身走了。

9、从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。

10、路人而已、何必留念。。

11、一对情侣坐在河边，女的对男的说：“你愿意为我而死吗？”

12、就这样，我和钟秋杰分手了。但之后我遇到了郭倾杰，可我发现他和方翰佳还是有一定差距的。不过方翰佳的弟弟方薯佳更帅。说实话，我一直暗恋的人是布尚薛，我想永远和他在一起……

13、<诡使>

14、如果当初╮你说别走...。

15、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。

16、孤独陪葬我゛丫头゜俄许你一生爱゛丫头づ二到深处就是萌゛丫头゜心不动则不痛つ゛丫头゜爱上巧克力ぺ希望可以帮助楼主，还要请追问，喜欢请采纳拽丫头№没人爱姊旳笵er♀伱学囨来〆不坚强、懦弱给谁看女汉子ஐ你惹不起待姐长发齐腰，与你称霸天下疯丫头❦拽范

17、两人在屋里闲聊了一会儿，突然传来了敲门声。情人给佐罗一个眼色，佐罗心领神会，边吹着口哨边从窗户跳了出去。情人不慌不忙地走到门前将门打开，她看到门外站着一匹马。马对她说：“你跟佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

18、初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”

19、女生说：“我们还是分手吧。”

20、(2012春晚段子)