一、抖音减肥搞笑段子

1、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

2、男生不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也清秀好看的女孩，不是女生哭解决不了问题，是丑姑娘哭才解决不了问题，男生不是喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子，这就是现实。

3、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

4、“我几乎每天都在喝。”

5、管不住嘴你减什么肥？

6、吃饱再减肥，有劲。

7、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

9、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

10、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

11、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

12、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

13、三个吸血鬼去酒吧，老大说，要一杯热血，老二进去、要了杯冰血，老三却点了一杯温水，老大老二不解，问他今天怎么不喝血了，老三随手拿出随身携带的，用过的卫生巾说：今天改喝茶包

14、胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

15、吃饱了再减肥，是!真!的!

16、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

17、来份红烧肉，吃饱了再减肥。

18、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

19、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

20、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

二、该减肥了的幽默抖音说说

1、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

2、现实生活让我难过梦也总是吓我

3、我很无奈的回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”

4、老实人：“不，我现在就要听你解释。”

5、减肥搞笑段子，让你笑不停都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗？”掩面跑进卧室。如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切；啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。甲：喂，你踩我脚了！乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

7、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

8、好剧本，马尚火剧本平台▲

9、其实大家在拍摄抖音的时候，如果想使用一些搞笑的配音，就需要先点击页面下方的+按钮，然后在选择音乐时点击更多19个选项。这样一来，在众多可供选择的音乐类型里，我们就可以找到搞怪类别的音乐，使用搞笑的配音来拍视频了。只需要用户点击选中需要使用的搞笑配音，就可以点击开拍视频了，在给本地视频配音的使用也可以用上哦！

10、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

12、佩奇在哪里？幸福都在朋友圈里！

13、不管了，吃饱了回去再减肥。

14、特别搞笑的朋友圈说说，太有才了，肚子都笑疼了！

15、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

16、我认识一个非常厉害的短视频编剧，好几个类型的剧本都会写，很多网红和MCN机构找他合作，现在他已经是抖几句的签约编剧，一星期的收入都赶上我一个月的收入了。你可以到抖几句看看，在“娱乐搞笑类”这个类目下可以找到他，当然你也可以在这里寻求更多编剧的帮助。

17、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

18、你的朋友圈里有过笑死人不偿命的段子没

19、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

20、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

三、减肥搞笑句子抖音

1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

2、吃饱了才有力气减肥，减肥千万不能挨饿。

3、女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”

4、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5、最近衣服是越来越瘦了啊!

6、吃完这顿我就减肥，没吃你家口粮不用老是提醒我!

7、哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

9、我说真的，吃完这顿我就减肥。

10、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

11、各位小哥哥小姐姐大家好，这里是嬉笑事，非常感谢百忙之中来看丹丹的文章，希望大家多多关注丹丹，丹丹会每天分享嬉笑趣事，祝大家工作学习顺利，身体健康！

12、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

13、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

14、按提示操作即可免费领取

15、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！

16、他们都是利用自己的原创视频，博取人们的眼球，你可以去搜狗搜索(U乐应用)这里有很多很短的视频学习教程。

17、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

18、女：好吧，今晚我是你的。

19、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

20、在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少，老板说:”LYP82NLF”

四、抖音减肥搞笑图片

1、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

2、回复(免费)送你300个精品分类剧本

3、昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……

4、干就完了，吃饱有力气减肥。

5、朋友圈很火的18个段子：句句幽默，适合心情不好的时候看！

6、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

7、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

9、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、“你应该多运动，少睡觉。”

12、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。

13、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”“对要不起。”

14、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

15、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

16、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

17、我不是胖，我只是骨架大。

18、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

19、连汤加国王都命令全国减肥了。

20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

五、抖音视频搞笑段子

1、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

2、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

6、老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”

7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

8、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

9、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

10、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

11、昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”

12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

13、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

14、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

15、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“

16、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子。小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！不吃饱哪有力气减肥啊？)0遇见了8：靠，减肥也不用把腰勒成这样呀！8遇见了3：喂，怎么？真离了？9遇见了6：切，天天总想向上拉关系！

17、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

18、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

19、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

20、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。