qq说说文案沙雕

1、情人节情人节的到来，使光大单身狗一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然。

2、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

3、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

4、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

5、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

6、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

7、肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了有的人复习起来像孔子温故而知新有的人复习起来像女娲补天而我复习起来像哥伦布发现新大陆挑战一百天不可爱今天是第一天挑战失败虽然我不会做饭但我点的一手好外卖呀早点睡的话梦到喜欢的人就可以和他多呆一会啦可以多抱一会还可以多亲一会呢掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英我长得这么好看主要谢谢我的父母要不是他们给了我这个嘴我也不会天天说我一般不会和让我不爽的人对骂一是我有限的生命里不能浪费在无聊的人身上二是我确实骂不过希望大家对自己好一点能怪对象的就别怪自己原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

9、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

10、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。

11、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

12、拖延症gotoooooooooooooooooooooowork

13、痘痘皱纹红血丝黑眼圈都是后天环境导致的，又不是天生自带，所以这些虽然长在我脸上但是跟我又有什么关系呢？自拍软件只是还原了我本来的好看样子罢了，怎么能说我P图？

14、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。

15、我的三种状态:zzZzzZzzZzzZ？？？？？？hhhhhhhhhhhh

16、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

17、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

18、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

19、 我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到

20、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

21、 发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

22、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

23、本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。

24、如果你看不上我那请你把眼睛捐献给需要的人。

25、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系，评论抽五个拉黑

26、 跟男朋友分手了他气得夺门而出我追了他八条街才把门抢了回来

27、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

28、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

29、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

30、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

31、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

32、 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

33、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

34、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境跟现实是相反的，他长大后成了火腿。

35、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

36、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

37、 我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

38、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

39、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

40、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

41、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

42、 你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

43、你说你要偷电瓶车养我，可你为什么要偷我的电瓶车。

44、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

45、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。

46、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

47、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了

48、 想染粉色头发请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼

49、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

50、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

51、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

52、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

53、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

54、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

55、0刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

56、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

57、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

58、不谈恋爱，情绪也相对稳定，不会大喜大悲，对于健康也有益。

59、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

60、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

61、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

62、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

63、 我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

64、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

65、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

66、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子

67、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

68、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

69、小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。

70、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

71、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

72、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”