一、出去玩太累搞笑的说说

1、 生活无需太累，吃吃喝喝睡睡；看看世间美景，享受心情陶醉；烦恼忧伤忘掉，尽享快乐滋味。周末来到，祝你与幸福约会，与开心快乐结队！

2、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

3、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

4、世上无难事，只要肯放弃。

5、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

6、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

7、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…www.vsuda.cn

8、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

9、累并快乐着的幽默说说：

10、一个人旅行，不理会繁杂的琐事，自由自在地，去体验一个城市，一段故事，留下一片欢笑。

11、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

12、好好努力，努力赚钱！希望30岁之前能带家人多出去走走，出去旅游！带他们体验各种没体验过的事情。

13、真的是非常酸爽的一天了，打破纪录做了三百多个人，体检回来的路上大家都累瘫了。

14、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

15、我先来一个，昨晚第一次用妖姬，追死血沙皇时沙皇空放了个大，我一看喜滋滋的准备w越过兵墙去杀他，结果只听见duang的一声，真的是duang的一声，妖姬被墙弹回来了，跟乒乓球似的，而且本来w时身体前倾的，撞完之后变直了，会在空中愣一下，就像撞晕了一样，你瞬间就被萌到了…

16、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

17、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

18、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

19、如果你不出去走走，你会以为这就是全世界。

20、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

二、出来玩很累的说说

1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

2、昔日的同学如今开车出去玩，可怜的我不仅没有车，连驾照都没有。

3、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

4、人生最遥远的距离就是,过圣诞节的时候你想法设法的买好看的礼物,而我想法设法的弄钱。。3)"走阿,出去玩阿""我已看透世态炎凉,只想与世无争""说人话""外边太特么冷了,我

5、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

6、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

7、当你找不到方向的时候，不防出去走走，放下心中所惑，也会才会找到答案。

8、逛了一天的街好累，最后觉得淘宝的衣服便宜又好看。

9、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

10、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。

11、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

12、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

13、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

14、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

16、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

17、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

18、我觉得在田野里奔跑当然会很开心了。如果说这个世界上最令人珍惜的其实就是自由。他在田野里给了你足够的自由，让你在前天纵横驰骋奔跑，在田野上欣赏着两边的美景，让你感觉到日月山川的美好，心胸的豁达，那是一种人生的什么经济真的可以说是无与伦比，非常兴奋的。

19、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

20、一个人的旅行，我走过了一季又一季，从夏蝉鸣叫，到雪花飘飞。一个人的旅行，我漂泊了一程又一程，从韶华年茂，到眉宇沧桑。

三、累了出去玩的说说

1、哪能事事如意，样样顺心？

2、却会莫名的不开心...

3、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……

4、我现在在和我们自己的闺蜜在一起玩耍，因为我和他之间的这个感情是非常好的，或者是我和他在一起会感觉到让我心里特别的放松，所以我是非常喜欢我自己的闺蜜的。

5、尽管带孩子挺累很粘人，但每一次要是见到他放眼望去希望伸开手要抱抱的情况下，就感觉自身是世界最幸福快乐的母亲。

6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

8、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

9、你所看到的，也许正是别人所需要的！感恩分享！

10、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。

11、旅行的意义不在其他，而在自己“身体和心灵，必须有一个在旅行的路上。

12、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

13、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

14、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

15、中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

16、生活当中的“累”，是“心”对生活压力的主观感知。累，主要的还是心累。 有很多时候，我们事先就对要承载的压力有一种恐惧和厌恶，以一种战战兢兢、迫不得已的心理来面对生活和工作的挑战，“心”怎么会不累呢？有很多时候，工作和生活的压力并没有那么沉重，但“心”却夸张和放大了这种压力，“心”累就是必然的了。

17、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

18、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

19、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

20、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

四、出去玩搞笑的说说短句

1、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

2、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

3、​五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。

4、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

5、有点心烦，似乎过去的很长时间迷失了自我。想出去走走，散散心……无奈钱包空空，事也多多。

6、​什么是五一？就是我要上班的日子啊！

7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

8、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

9、早安打工人，生活依旧值得，一起温暖前行。

10、​这个五我是一个宅女，宅到天荒地老。

11、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

12、想抛开眼前所有的担子,

13、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

14、生活便没想象中那么难。

15、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

16、这大概就是我人生中的无可奈何，旅游真的是又热又累，让我始终无法享受其中的快乐！

17、出去玩的代价是，昨晚凌晨到家，累到爆，今天上班马不停蹄做未做的事，现在才抽空喝了水。

18、 背着背包的路上，看过许多人，听过许多故事，见过旅行风景，就这样，慢慢学会了长大。

19、昨天大姨妈结束恢复运动长时间不动，累瘫了今天也要继续加油呀。

20、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

五、玩累了的搞笑说说

1、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

2、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

3、点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

4、成熟，就是某一个突如其来的时刻，把你的骄傲狠狠的踩到地上，任其开成花或者烂成泥。

5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

6、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

7、本来带孩子的二天早已挺累了，越到这一点还挣脱着玩手机，难能可贵归属于自身的游戏娱乐时间。

8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

9、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好！

10、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

11、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

12、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

13、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。

14、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

15、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

16、​五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！

17、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

18、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

19、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

20、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”