一、销售风趣幽默的说说

1、用心用情，无悔无憾。

2、每个胜利的须眉背地，都邑有一个吃饱了没事做的女人。

3、开张大吉喜无边，财源滚滚伴君来；生意兴隆万事顺，财通四海源贯南北；兴旺发达万事顺，繁荣昌盛财源滚滚来，祝开业大吉万事顺心。

4、穷的时分以为有钱了就会康乐，等真的有钱了才发掘，有钱岂止是康乐，那的确是灯红酒绿的极乐。

5、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

6、高端大气上档次的搞笑句子，幽默有深度，耐人寻味！

7、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

8、0以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

9、入职第一天非常高兴发同事圈：“本日找了个新工作，加油！”同事回：“哪一个加油站，能打折吗？”

10、收到的实物与想象中的一样，谢谢老板!

11、因为有缘我们相聚，成功靠大家努力。

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

13、有些人总说本人过得欠好，一上秤却又胖了很多。

14、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

15、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。

16、三冲缘，康有道，茶香远。

17、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

19、二先生：“有钱你能买到常识么？”小明：“没钱黉舍能让我进吗？”先生：“有钱你能买来恋爱么？”小明：“没钱他人成婚礼金都给不起！”先生：“有钱你能买来康健么？”小明：“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样？”

20、如果体重也可以满100减20就好了。

二、关于销售幽默说说

1、花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。

2、​你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。

3、服装不能造就完人，但是初次见面给的人印象，90%产生于服装。

4、用心专业，身先神显，季度达标，奋再向前。

5、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

7、本想一口一口吃掉忧愁，却没想到一口一口吃成肉球。

8、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

9、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!

10、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

11、幸运刮刮卡，大奖轻松拿。

12、说的不着边际，我觉得楼上说的不全对你没听过那句话吗，演喜剧的人一般是悲剧人物所以，那些来自于艰苦的磨练，我这么以为只有悲痛过，才知道什么是幸福而那些东西，在我看来，庸俗的小笑话而已真正的幽默和风趣来自庸俗的升华

13、不要担心前面的阴影，那是因为背后有阳光。

14、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

15、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。

16、坚持出勤，专业提升，分享交流，为您分忧。

17、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

18、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

20、变得幽默风趣最重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然最重要的是本人的性格：要开朗

三、销售的幽默搞笑短句

1、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

2、​喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，

3、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

4、我一直在奋斗自己的事业，我在卖家电，只有这样，才能给广大客户提供一份便捷！

5、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。

6、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

7、​不！暑假你别走！！不要离开我！！

8、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！

9、​纪念一下第一个加班的周末，一大早就起床出工了。

10、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

11、金九银分期钜惠。

12、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

13、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。

14、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

15、一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。

16、卑微的梦想持续燃烧，也能成就一段不凡的人生。

17、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

18、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。

19、0头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

20、​哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

四、销售幽默说说心情短语

1、亲爱的顾客您好，感谢您对我们产品的支持与信赖。您的问题和建议我们会及时整理反馈上去，让我们努力为您排忧解难，期待您的再次光临！

2、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！

3、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

4、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

5、购物购不停，中奖唯你赢！

6、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

7、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……

8、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。

9、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

10、抱歉，付款晚了，衣服很漂亮。

11、一杯三冲缘，心有天地宽。

12、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

13、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

14、二两高三的时分去银行办卡，柜台给我一张票据，我填的证件范例是：长方形。

15、实在全部的观光攻略都没须要看，浓缩成四个字即是：多带点钱。

16、这辈子唯一能拿的起放不下的就只有筷子了。

17、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

18、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。

19、​"七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：

20、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”

五、销售幽默风趣的句子

1、感谢所有帮助我和信任我的人，我会一如既往地做好自己，更会用自己百分百的努力去付出，去奋斗。

2、刮来好运，刮进大奖。

3、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。

4、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。

5、​每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

6、面临抉择时，要锲而不舍，或壮士断腕。

7、物美价廉，抽奖刮彩。

8、亲，您真是好买家，遇上亲是我的缘。付款及时，好评迅速，谢谢亲的认可。

9、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。父亲说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该像古人学习。儿子听后点头说：我记住了。过了些日子，父亲来到儿子的房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。父亲十分生气地说：你咋不读书啊？儿子回答：我在等下雪呢！

10、每一天都要提升你的销售技巧。

11、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

12、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

13、文章开门见山指出每个人都有十根手指，一只手上的五根手指各有所长，各有所短。接着就以风趣幽默的语言具体描写五根手指的不同的姿态和性格。最后阐明了一个道理，“五根手指如果能团结一致，成为一个拳头，那就根根有用，根根有力量，不再有什么强弱、美丑之分了”。

14、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

15、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……

16、我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！

17、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

18、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

19、开学文案！可以让你笑喷的段子，搞笑并且逗趣，让人笑出眼泪

20、本日看电视说“抽烟轻易得肺癌”吓得我内心直寒战，一咬牙一顿脚下定刻意：往后再也不看电视了。