一、关于蚊子的搞笑说说

1、妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？

2、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

3、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

4、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

5、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

6、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了

7、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

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10、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

12、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

13、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

14、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

15、撕咬时不得释放毒液，奇痒无比，下次谁愿意让你们咬啊要贯彻咬了就吃，吃饱就跑的原则。

16、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。嘴巴被蚊子亲了一口，涂了点云南白药牙膏更肿了。与蚊子搏斗的绝技终于练成！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。你的脸厚得蚊子别然声也刺不破，最外立生格便蚊子别然声也羞愧自杀了。

17、妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……

18、下面我们再来破译一下“蚊子吸血就死”的传说。要知道世上有生命的生物都有一个生命期限，可单说蚊子……嗯！这里划重点，仔细听啊！

19、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

20、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

二、有关于蚊子的幽默说说(2)

1、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

2、即使人人喊打，也要老婆满天下。

3、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

4、挠了还显得特猥琐...

5、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！

6、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

7、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？

8、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

9、对那些长得可憎还臭美的MM，你要使劲的咬她们的脸。让她们知道，难看不是错，整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了，咬改了，咬得她们自信起来。

10、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

11、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

13、仿佛做了个失败的欧式双眼皮手术

14、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

15、蚊子一般喜欢在阴暗潮湿的地方繁殖，你看看附近有没有小水塘，保持环境明亮干燥，蚊子产卵必须要在有水的地方你只要把你附近的积水什么的清理掉就能预防的。

16、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

18、咱们生活的这个地方啊，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人仍是不计其数?是由于封建思惟的束缚，打乱了男女的比例和数量，还是由于社会的退步，又重新开始了一夫多妻的轨制?

19、“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟~~”

20、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

三、蚊子咬搞笑说说

1、我唿扇唿扇翅膀，一路上都在哼着“嗡嗡”之歌——蚊子们的国歌。

2、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。

3、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。

4、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

5、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？

6、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

7、苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。

8、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

9、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

10、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

11、会是在什么奇奇怪怪的位置

12、我得再谈谈蚊子。我来到北京悬崖是为了喂蚊子的，该死的破坏啊，没有一块好土地一定要拍下来，这只是新咬一口快好不值得一拍忽视粗腿。

13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

14、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。

15、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

16、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

17、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了!

18、有一美人，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。

19、老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..

20、母蚊子吸饱一次血后，过上那么两三天，卵就成熟了，然后它找个水坑“卸货”，再吸血，再“卸货”，再……看看这效率，是不是杠杠的！不是瞎说，豆苗们要是在学习上能保持这种状态，那全世界的高等学府都要人满为患了。可是你们千万别“只看到贼吃肉没看到贼挨揍”啊，高收益面对的当然是高风险。

四、有关蚊子的搞笑说说

1、乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。

2、一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧

3、对那些长得可憎还臭美的MM，你要使劲的咬她们的脸。让她们知道，难看不是错，整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了，咬改了，咬得她们自信起来。

4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号！

5、老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？

6、“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。

7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

8、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

9、尔等不得大声嗡嗡，以免惊扰别人美梦。

10、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

11、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。

12、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

13、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

14、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

15、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”，女儿忙说：”我要听短故事“，爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”

16、咬人时不要留包，这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。

17、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”

18、你好,其实平时的话家里面的纱窗肯定是要关严的,晚上睡觉的时候也可以使用蚊帐,而且要做好防蚊的工作。

19、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

20、让人捧腹大笑的搞笑说说短语带图，句句搞笑，猝不及防笑出了声！

五、有蚊子搞笑说说

1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

2、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

4、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

5、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

6、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？

7、眼睛看着仿佛只有一条缝了

8、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

9、或许你见过现实版的“大耳朵图图”吗？

10、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

11、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲口。听凭主人的吩咐，不用感慨有时做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中鱼目混珠，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

12、你还能收获了半永久的wink

13、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

14、甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。

15、天气转凉了，豆苗们在增加衣物的同时，有没有发现秋天的蚊子比夏天更凶猛了。嗡嗡嗡，一咬一个大包不说，还随机赠送红肿热痛和疟疾、革登热等各种“惊喜”。

16、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

17、在采集蚊子时，研究人员会脱掉衣服，将身体的一部分完全暴露出来，当蚊子落到自己身上吸血时，他们会用一个带滤网的管子把蚊子吸进去。其实，以前人们是用老鼠来引诱蚊子的，但随着反对虐待实验动物协议的执行，许多研究人员只好亲自上阵去吸引蚊子的注意了，真无奈，不知道这算不算“舍不得孩子套不住狼”的现实生活版呢？

18、眼睛、嘴巴、耳朵、脸蛋的

19、肿成那些个鬼样子也就忍了

20、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。